Неггинг. Что это такое и как на него реагировать? Советы психолога
Что такое неггинг?
Неггинг – разновидность эмоциональной манипуляции, которая может быть настолько тонкой, что вы поначалу даже не заметите какой-либо подвох. Неггинг (буквально от англ. — negative) как манипулятивная уловка, представляет собой послание, состоящее одновременно из комплимента и элемента унижения, оскорбления. Коварство этой манипуляции заключается в том, что распознать ее может быть сходу нелегко. Ведь, и правда, иногда мы все можем поторопиться и сказать что-то невпопад, или ляпнуть какую-то фразу, которую можно было бы оставить при себе — такое случается с каждым.
Однако, если вы сталкиваетесь с неггингом, то есть продолжаете находиться под влиянием сомнительных посланий систематически, вряд ли это уже можно назвать ошибкой или простой оговоркой. Более того, периодически подвергаясь неггиннгу, вы как будто со временем привыкаете, и какие-то вещи, которые раньше бы вас сразу насторожили, проходят просто мимо или воспринимаются, как объективная реальность. Иногда вы можете думать: ведь это же не физическое насилие, например! Что здесь опасного, если у человека просто такой «стиль общения». Может быть, это просто вы очень близко к сердцу принимаете каждую мелочь…
Не запутывайте себя. Это действительно манипуляция.
С течением времени неггинг может значительно повлиять на вашу самооценку в худшую сторону, что имеет риск отразиться на образе вашего мышления, образе жизни, социальной активности и т.д. Неггинг может встречаться в разных сферах и областях: в профессиональной, дома в семье, в отношениях с родителями, с друзьями. Не столь важно кто именно занимается неггингом в ваш адрес – вы не обязаны принимать подобные послания ни от кого.
Мы все иногда можем, не подумав, случайно обидеть кого-то, больно кольнуть близкого человека, которому на самом деле не хотим причинять боль. Но, согласитесь, мы ведь признаем свои ошибки, извиняемся и делаем выводы – предпринимаем все, чтобы такого не повторилось.
Проявления неггинга – это не просто случайность. Обидчик не намерен что-то менять или, тем более уж, извиняться.
Как понять, что вы периодически подвергаетесь неггингу?
Если какие-либо из нижеперечисленных признаков соответствуют вам и вашим ощущениям, возможно, вы находитесь под действием манипуляций:
- вы часто ощущаете себя униженным и неуважаемым;
- вы стараетесь подстроиться под другого человека и корректировать свое поведение с целью угодить и не расстроить другого человека;
- настроение в ваших отношениях зависит от другого человека;
- иногда вам кажется, что все в порядке и вы просто себя «накрутили», а потом снова происходит эмоциональный взрыв, и вы окончательно запутываетесь, что на самом деле происходит: проблема в вас, или в другом человеке;
- обидчик никогда не просит прощения или не испытывает раскаяния в ваш адрес за свое поведение или свои слова;
- вы часто сталкиваетесь с примерами посланий, приведенными ниже в данной статье, и уже становится не смешно, на сколько все знакомо.
Примеры неггинга
Ниже мы разберем распространенные примеры того, как именно может проявляться такое явление, как неггинг, и поговорим, что можно предпринять, если вы с этим сталкиваетесь.
1.И комплимент и унижение – двусмысленные знаки внимания
Человек, допустим, ваш новый знакомый, одной фразой может вас окрылить и уже через мгновение больно уколоть. Это достаточно надежный способ моментально привлечь ваше внимание и получить от вас эмоциональный оклик. Данная уловка срабатывает еще более эффективно, когда нечто подобное вы слышите прилюдно, то есть, рядом находятся свидетели. Вероятно, в таком случае вы испытаете целый ряд эмоций: приятное удовлетворение, возмущение, стыд, презрение и интерес. В результате вы найдете силы не подать виду, что вас как-то задело послание, усмехнетесь и запомните эту ситуацию
Примеры:
«Ого! Поздравляю с победой в конкурсе танцев! Такими темпами, может быть, ты когда-нибудь захочешь попробовать себя и в настоящих соревнованиях?»
«Какая у тебя сила воли, раз ты бросила курить, я горжусь тобой! Жаль, конечно, что кожа лица уже так и останется испорченной…»
«Ничего себе! Выглядишь просто сногсшибательно! Я бы точно никогда не согласилась сделать такую прическу…»
2. «Да я же просто пошутил!»
Шутка – удивительно удобное оправдание, которым можно прикрыться в момент, когда вы все-таки хотели бы понять, что вообще происходит. Действительно! Ведь человек, отпустивший такую «шутку» не мог предвидеть, что вы не сильны в самоиронии и не умеете посмеяться над собой, правда?
Примеры:
«Да ладно, брось! Ты слишком близко к сердцу принимаешь такие мелочи!»
«Ты просто слишком чувствительный человек.»
«Ты же ведь знаешь, что я на самом деле не это имел в виду.»
«Эй! Что у тебя с чувством юмора?»
«Да что бы я ни сказал, ты все «выворачиваешь» и воспринимаешь неверно!»
3. Сравнение с другими людьми
Неважно, объективно ли отражает такое сравнение реальность, все равно это манипулятивная уловка нацеленная на то, чтобы подсветить ваши недостатки и заставить вас почувствовать себя хуже или ниже, по сравнению с кем-то другим.
Примеры:
«Твой брат в отличной форме! Ты не хочешь взять с него пример и тоже начать тренироваться?»
«Ну вот, так-то лучше, ты здорово подтянул успеваемость! Может быть в следующем семестре ты вообще начнешь учиться так же хорошо, как и твоя сестра?»
4. Обидные вопросы
По-хитрому сформулированный вопрос может легко превратиться в настоящее оскорбление. Если вы начинаете защищаться, вам скорее всего дадут знать, что на самом деле это был просто «обычный и невинный» вопрос, а вы зачем-то раздуваете из мухи слона.
Примеры:
«Тебе, судя по всему, все равно, что думают другие люди, правда?»
«Я поражена, как ты так скоро справилась с этим заданием! Кто тебе с ним помог?»
5. «Конструктивная критика»
Конечно же, один из наилучших способов уколоть вас – завернуть обидное замечание в обертку конструктивной критики. На самом деле, ничего полезного в таких комментариях нет. Такие послания не могут ничем помочь и не несут созидательного смысла, они только обижают вас и вредят вашему настроению. Помните еще одну важную вещь: критика, о которой вы не просили не может быть конструктивной! Это просто субъективное мнение (или спланированный «укол» в ваш адрес) отдельно взятого человека, которое может быть обидным.
Примеры:
«Я знаю, что ты потратил много времени на написание этой мелодии, но, честно сказать, она действует мне на нервы…»
«Совершенно не хочу вас обидеть или портить вам настроение, но я подумала, что лучше все-таки скажу, что в этом костюме вы выглядите не так солидно, как того заслуживаете.»
6. Попытки заставить вас стыдиться или сожалеть о выражении защиты или несогласия
Если вы попробуете встать на защиту себя и спокойно прояснить ситуацию — рассказать о том, что вам неприятно слышать те или иные вещи, обидчик сделает все, чтобы пресечь ваши откровения. Более того, человек, вероятно, постарается вызвать у вас чувства стыда, вины или сожаления из-за того, что вы попытались наладить контакт.
Примеры того, как обидчик может себя повести в таком случае:
- напрямую отрицать ваши обвинения или ваши чувства;
- указывать на ваши недостатки и слабости, чтобы убедить вас в наличии собственных проблем восприятия;
- игнорировать ваше мнение и указывать на то, что вы на самом деле недостаточно хорошо понимаете в чем дело, еще не совсем опытны или зрелы для понимания сути подобных вопросов;
- агрессивно выражать несогласие, ругаться и кричать, подавляя вас;
- вести себя агрессивно, бросать вещи, метаться по помещению, активно жестикулировать.
7. Выставление себя жертвой
Это классическая манипулятивная уловка, являющаяся «вишенкой на торте», которая за мгновение позволяет повернуть всю ситуацию против вас и выставить вас агрессором или зачинщиком.
Примеры того, как обидчик может себя повести в таком случае:
- обвинить вас в том, что, вообще-то, это вы своими словами или действиями (или просто даже своим появлением) его так расстроили или эмоционально выбили из колеи, что ему пришлось себя повести именно таким способом;
- утверждать, что если бы вы изначально вели себя по-другому (например, более уважительно или покорно), то ему не пришлось бы указывать на какие-то ваши недостатки (которые являются правдой по его мнению!);
- обвинить вас в том, что вы все время только и ищите, к чему бы придраться в словах других людей;
- доказывать, что ему не пришлось бы что-то делать или говорить (например, ревновать, обвинять или перепроверять что-либо), если бы вы вели себя или выглядели как-то по-другому;
- утверждать, что он вас любит, и хочет сделать столько всего хорошего для вас, а вы этого не цените.
Как реагировать и отвечать на неггинг?
Возьмите себе на заметку приведенные ниже рекомендации и, в зависимости от случая, пробуйте применять их, помня о том, что вы не должны давать себя в обиду.
- Старайтесь не опускаться до уровня обидчика и не оскорбляйте его в ответ, как бы не хотелось его уколоть в больное место. Это необходимо для того, чтобы как можно скорее пресечь коммуникацию и не разжигать эмоциональную войну, ведь ваш собеседник, скорее всего, предвкушает, что вы захотите в ней поучаствовать — не доставляйте ему такого удовольствия.
- Не вступайте в бессмысленные споры. Если вы знаете, что правда на вашей стороне, то вам не нужно ничего доказывать.
- Не бойтесь выражать свои чувства. Если вам неприятно, обидно, некомфортно – так и скажите о этом. Вы имеете право поделиться своими чувствами, это никак не нанесет эмоциональный урон другому человеку, если вы его напрямую не обвиняете, говоря только о своих внутренних ощущениях. Просто спокойно поделитесь и посмотрите на его реакцию — многое станет понятно.
- Если человек все-таки искренне попросил прощения, примите его извинения.
- Если вы считаете, что такое поведение, которое демонстрирует ваш собеседник, неприемлемо – дайте ему об этом знать. Пример: «Мне не нравится, когда ты так говоришь./ Мне неприятно, когда ты говоришь такие вещи, пожалуйста, в следующий раз воздержись от подобных комментариев.»
- Иногда, можно попробовать, спокойно переспросить вашего собеседника, вместо ответа на колкий комментарий, наподобие: «Что, прости?», «Что-что?», «Как ты сказала?». Человеку, вероятно, придется повторить свое замечание или послание, и по его реакции будет видно, случайно ли он «ляпнул что-то», или это умышленная уловка. Таким образом, вы даете понять, что вы тоже владеете ситуацией не пропускаете бездумно все через себя, а также призываете обидчика к ответу, не вступая в спор.
Заключение:
Последствия длительного пребывания под влиянием неггинга могут быть серьезными и угрожающими для психоэмоционального здоровья: падение самооценки, депрессия, тревожные состояния. Берегите себя и не допускайте того, чтобы кто-то влиял на вашу уверенность в себе. Не давайте на себя влиять. Если вы живете под влиянием неггинга уже длительное время, подумайте, что можно изменить более кардинально, чтобы обезопасить себя. Обратитесь за консультативной или терапевтической помощью к психотерапевту или психологу, который сможет провести диагностику вашей ситуации и составить план вашего эмоционального восстановления, либо освоить навыки ассертивного поведения.
