Несчастливый брак: почему люди остаются вместе? Разбор эмоциональных причин
Несчастливый брак – муки сомнения
На психологическую консультацию часто обращаются люди, которые задумываются о разводе и расставании уже в течение долгого времени. Когда они приходят на прием, как правило, их сомнения и переживания уже достигли пика, люди пребывают в бесконечном мучительном потоке мыслей о возможном следующем шаге.
Почему так трудно решиться на этот шаг, даже если вы не были счастливы с вашим супругом/супругой многие годы? Возможно, вы уже миллион раз представляли, как будет происходить ваше расставание, как затем начнётся совсем другая (и, вполне может быть, более счастливая) жизнь… Но потом вы снова возвращаетесь в настоящий момент и осознаете, что даже всё понимая и видя очевидные преимущества для вас такого шага, вы не можете его совершить.
Существует ряд причин, по которым человеку так тяжело даётся окончательное решение о разводе или расставании. В этой статье мы рассмотрим основные из них. Ниже приведены наиболее часто возникающие эмоции и мысли людей, думающих о разводе и сомневающихся в необходимости этого шага. Почему же люди остаются вместе, находясь в несчастливом браке? Давайте разберем причины.
Разбор эмоциональных причин
1. Страх
Статистически самая частая эмоция, которая сопровождает человека, размышляющего о разводе. Далее я приведу примеры наиболее популярных страхов перед разводом. Прочтите их и ответьте себе, какие, из перечисленных переживаний и мыслей, характерны для вас?
- Страх оступиться и совершить ошибку. Очень часто люди размышляют следующим образом: «А вдруг я потом пожалею об этом решении?» Или «Если я уйду от супруга, моя жизнь станет хуже, чем была».
- Возможно, вы боитесь, что после расставания/развода вы останетесь одинокими навсегда. То и дело в сознании проносится мысль: «А кому я буду нужен?» Или «До конца жизни проживу одна».
- Очень часто люди испытывают серьёзный страх нанести непоправимый психоэмоциональный урон детям. И правда, вы не знаете, как отреагирует на развод ваш ребенок. Возможно, вы боитесь потерять отношения со своими старшими детьми после развода. Когда мы становимся родителями, большая часть принимаемых нами решений сосредоточена на том, как тот или иной шаг повлияет на наших детей. Разумеется, вы не хотите видеть своих детей расстроенными и напуганными.
- Вы боитесь, что нанесете непоправимый эмоциональный ущерб своему партнеру, другими словами, инициируя развод/расставание вы очень сильно обидите супруга. Вы думаете о том, что он/она ведь сам по себе неплохой человек, просто вы вдвоём, в силу особенностей характера каждого из вас, не смогли поладить.
- Люди нередко опасаются, что после развода им придется нелегко в финансовом плане. Иногда бракоразводный процесс сам по себе предполагает определенные финансовые затраты. Но и период после расставания тоже бывает финансово сложным. Если вы зависите от супруга в денежном плане, вы, вероятно, боитесь того, что ваш образ жизни во всём, что касается комфорта и качества, изменится в худшую сторону.
- Вы можете испытывать страх того, что придется кардинальным образом менять свою жизнь после развода. Например, если вы не работали, находясь в браке, возможно, вам придется вернуться на работу. Это особенно тяжело для матерей, занимающихся воспитанием детей дома. Вы, вероятно, думаете: «Когда мы заключили брак, то договорились, что я могу бросить работу и остаться дома, чтобы воспитывать детей. Почему это должно измениться?»
- Многие люди боятся перемен в глобальном смысле, и это нормально. Мы устроены так, что любые изменения в жизни вызывают, как минимум, тревогу. Даже приятные изменения могут вызывать волнение. А если речь идет о не самых приятных делах и планах, то тревога может перерастать в блокирующий страх и панику.
- Еще одна причина для страха: потери, связанные с вашим статусом, социальными контактами. Иногда развод предполагает отказ от общения с общими друзьями или родственниками супруга. И вам по какой-то причине не хотелось бы их терять.
- Вы можете бояться оказаться главным виновником происходящего, на которого все будут показывать пальцем и осуждать: «Это она во всем виновата».
Что необходимо понимать, когда речь идет о страхах?
Вам не должно быть стыдно от того, что вы боитесь. Страх — это то, что удерживает нас от плохого выбора в жизни. На самом деле страх является отличной «опцией» психики, поскольку в каком-то смысле он является способом мозга защитить вас от потенциальных опасностей. Когда вы обездвижены страхом, действовать становится сложнее. Бездействие — лучший друг страха, и они работают «сообща», чтобы не дать вам двигаться вперед. Однако, подумайте: вы совершали новые и пугающие поступки всю свою жизнь. От первых шажочков, которые вы делали будучи малышом, до реальных бунтарских проделок против родителей! Страхи, которые вы преодолели, определили вас как личность. Те страхи, которым вы позволяете управлять своей жизнью, делают то же самое.
Интересный факт. Женщины, у которых среди знакомых есть хотя бы один близкий друг или член семьи, переживший развод, как минимум на 75% разводятся чаще. Оказывается, страх не знать, какой будет жизнь без супруга, сглаживается знанием о реальном примере развода и дружбой с недавно разведенным человеком.
2. Вина
Это вторая по популярности эмоция, которую испытывают люди, всерьёз задумывающиеся о разводе.
- Вы можете испытывать вину за то, что сдались и недостаточно старались для того, чтобы сохранить брак. Бывает, что пробегает примерно следующая мысль: «Можно было бы еще побороться за отношения, но у меня нет сил/но я не хочу».
- Возможно, вы чувствуете себя виноватым, потому что не сдержали своих обещаний и не соблюли брачные клятвы. Воспоминание о торжественном обещании, которое вы однажды дали друг другу «…пока смерть не разлучит нас» не выходит из головы.
- Есть вероятность, что вы будуте чувствовать себя виноватым из-за того, что когда-то совершали и говорили массу обидных поступков и слов в адрес вашего супруга: «Я плохой человек, я говорила ему такие обидные вещи, он этого не заслуживает».
- Вы можете испытывать вину, потому что были не очень хорошим супругом/супругой, как вам кажется. «Я не уделяла ему должного внимания» или «Все эти годы я был плохим мужем» – думаете вы.
3. Стыд
Чтобы разобраться в данной эмоции, на секунду представим следующую ситуацию, которая, вполне возможно, даже частично похожа на ваш настоящий опыт.
Вы вспоминаете историю о том, как зарождались ваши с партнером отношения. Вы встречались и влюбились друг в друга. У вас есть сентиментальная история помолвки, которой вы с гордостью делитесь с друзьями и семьей. Вы так тщательно готовились к свадьбе, которая должна была стать настоящим праздником, тем самым неповторимым событием, которое случается лишь однажды в жизни. У вас было всё: медовый месяц, затем постепенно организовывался семейный быт, возможно появился ваш ребёнок… В один миг что-то пошло не так. Однажды вы поняли, что эта самая жизнь, которую вы сейчас проживаете – совсем не та, которую представляли себе несколько лет назад, обручаясь с вашим супругом.
Возможно, вы чувствуете себя неудачником. Вам стыдно, за то, что однажды вы вошли в «сценарий», который на самом деле-то и не ваш… Как можно было так оступиться и не распознать истинное положение вещей? Помните одну вещь: стыд в данном случае – это чувство, продиктованное отголосками общественного мнения/ частично религией/традициями и много чем и кем еще. Они все так и норовят продиктовать вам, что вы должны или не должны чувствовать. На самом деле, единственное, что вы по-настоящему должны делать в данный момент – это двигаться в сторону решения, при котором будет лучше вам и вашей семье.
Развод — это не признание поражения. Развод — это решение, что вы заслуживаете другого будущего.
4. Вам страшно и неловко от того, что ваша религия или культура не поддерживают развод
В некоторых религиях для развода женщине требуется разрешение мужа. Иногда женщины говорят: «Мой муж никогда не даст мне развод, и моя семья отвернётся от меня».
В некоторых культурах мужчина берет на себя опеку над детьми после развода. Таким образом, страх женщины диктует: «Я боюсь, что он заберет детей обратно в свою страну, и я никогда больше их не увижу».
5. Вы чувствуете себя обязанными или должными своему супругу/супруге и своей семье
Если ваш партнер зависит от вас эмоционально, физически или финансово, вы вполне обоснованно, как вам кажется, можете рассуждать: «Я не могу оставить её/его, когда она/он в таком состоянии.». «Я не могу бросить её/его с проблемами. Она/он без меня не справится».
В случае, если вы не хотите разочаровывать или подводить свою большую семью, вы можете рассуждать: «Моя семья больше никогда не заговорит со мной, если я разведусь. Они все его/её любят».
6. Надежда
Время от времени вам возвращается надежда на то, что всё образуется. Вот более конкретные примеры мыслей:
- Вы можете надеяться, что если вы поработаете над собой, то все изменится в лучшую сторону. «Я прохожу психотерапию, посещаю группу поддержки и изучаю информацию для того, чтобы стать лучшей женой/мужем».
- Очень часто люди живут надеждой (особенно женщины) о том, что их супруг изменится. А именно: станет трезвенником, поймёт свои ошибки и прекратит себя агрессивно веси или начнёт больше зарабатывать.
- Вы верите и надеетесь , что когда дети вырастут, вы и ваш супруг сможете наладить отношения. Вы можете объяснять себе это следующим образом :«Нам пока нужно сосредоточиться на детях, а позже мы займемся нашими проблемами и наладим отношения».
- Несмотря на все ваши усилия и старания, в том числе посещение семейной терапии, вы все еще надеетесь на положительные изменения. «Ну ведь когда-нибудь должно стать лучше?».
Мы позволяем нашему восприятию прошлых событий управлять нашим будущим вместо того, чтобы критически смотреть на цели и принимать взвешенные решения.
7. Иногда вы думаете, что всё не так уж и плохо
Вы убеждаете себя, что можете искать понимание, поддержку и радость в других местах и с другими людьми, вместо дома. «Пока я могу видеться с друзьями и немного флиртовать с другими людьми – жить можно ».
8. Вы живете воспоминаниями
Любопытная особенность воспоминаний заключается в том, что мы помним только определенные вещи — по-настоящему хорошие и действительно плохие моменты. Все, так называемые, «нейтральные» события просто сливаются в единый поток чего-то обычного и не столь уж и важного. Поэтому, когда вы оглядываетесь назад и смотрите на жизнь, часть которой вы прошли вместе со своим супругом, на ум приходят несколько ключевых воспоминаний и моментов. Поскольку настоящие переживания, которые вы испытывали, давно прошли, у вас появляются «призрачные эмоции», которые обычно намного сильнее, чем они когда-то были на самом деле.
Наш мозг может использовать это, чтобы обмануть нас несколькими способами. Призрачные эмоции могут заставить нас задаться вопросом, почему же всё стало так плохо, когда раньше было так хорошо? Или эта же особенность может убедить нас в том, что всё снова будет прекрасно, если мы просто приложим достаточно времени/усилий/энергии/терпения. Мы позволяем нашему восприятию прошлых событий управлять нашим будущим вместо того, чтобы критически смотреть на цели и принимать взвешенные решения..
Заключение
Многие люди, которые решили остаться в несчастливом браке, имеют веские причины для этого. Решение остаться и ничего не рушить может быть тщательно обдумано. Если вы всё ещё сомневаетесь, и находитесь в тупике – напомните себе, что у вас всегда есть выбор. Если вы решите остаться, постарайтесь сделать все возможное, чтобы улучшить атмосферу дома и наладить отношения.
Если вы решите разорвать отношения, убедитесь, что вы приняли тщательно обдуманное решение.
Иногда кажется, что бывают люди, у которых, действительно всё в порядке – так легко они переживают развод. В чём их секрет? На самом деле, они боролись с теми же эмоциями, что и вы. Но в какой-то момент они решили, что они достойны большего или их жизнь может быть лучше, чем жизнь в текущих условиях.
Записаться на консультацию к психотерапевту по теме отношений можно, пройдя по ссылке: Консультация – отношения.
